"Из записок районного опера" - это настоящая энциклопедия украинской милиции, полезность знаний для наших юношей и девушек - фантастическая!

После изучения данного учебного пособия каждый учащийся должен быстро и ясно ответить на следующие вопросы: Кто такой терпила и как его отшить? Как правильно давать в рыльник подследственному? Как выживают на зарплату простые опера, территориальщики, линейщики? Кто такие следаки и их отношения с операми? Кто пополняет райотделовский общак и зачем? Как правильно "химичить" с уголовными делами? Зачем выдавливать из потерпевшего "поляну", и наоборот, зачем самому ставить "поляну" судмедэксперту? Что предпринять, если "трупак" - это "висяк"? Все эти бесценные крупицы знания подробно разложены по полочкам, из первых рук, со слов простого украинского оперуполномоченного - честно, с горьковатым юморком. Рядовая правда жизни, товарищи.

UPD: C прозы.ру модератором удалено, так что (гугл нам помог) найден альтернативный источник этого полезного чтения.

"Если человек сознался в своих 15-ти кражах, то почему бы ему не взять на себя и десяток «левых»,совершённых кем-то другим, и «висяком» повисших на нашей отчётности… Он от этой процедуры ничего не теряет, преступления ведь по той же статье, 15 краж или 115-ть - на приговоре это никак не отразится, приобрести же он может многое, как минимум – на допросах бить не будут – мало?!. Ну, вас ещё не допрашивали, а то б вы так не базарили… И потом, мы ж и вообще к нему – со всею душою!.. Чайку в камеру подкинем, курева, сахарку, с бабой свиданку в комнате опера организуем, - это ж завсегда пожалуйста, мы ж не звери, особенно когда к нам – со всею душою… «Что, и ш и р н у т ь с я желаешь?.. А сколько «левых» краж на себя возьмёшь?.. Шесть?!. А на допросах у следака и на воспроизведении потом не засыпешься?.. Верим, верим… Колька, неси шприц!.."

История Фубляшки. Танец ястреба и пригрозового облака.
Леонид Иосифович Вулло. Рекомендую всерьёз проштудировать все мои работы.
Зиновий Шойлович Тенненбойм. Слесарь аварийной службы и ученый - макаренкист, пожизненно забаненный во многих фидошных конференциях.
Зеленый Кот Искандарян Рубен Александрович. Доцент факультета почвоведения и Финансово-юридической академии.Кот, самоубийца и профессиональный разведчик.

А вообще это главы из книги mcparker'a "Дятлы"

Как легко, в сущности, слететь с катушек. Показали человеку интеренет, чаты со смайликами - и все, капец.
Хотя телявизор все-таки еще мерзотнее. Ведь как сказал поет,

я вашей не хочу духовной пищи
из телика газет ам/фм
уж лучше жрать гавно оно почище
и никаких с духовностью проблем

Жалоба генерируется на трудовом пролетарском сайте ПДРС - Приднепровско-Донецкого Рабочего Союза. Доступны базовый вариант жалобы и вариант с юго-восточным пролетарским колоритом.

Если кому надо срочно, пример базовой жалобы следует:

Хочу сообщить Вам о том, что гложет меня утром, днём и вечером, а иногда и ночью! Хочу сообщить, что русскому человеку, заброшенному судьбиной в логово к хохлам всегда приходилось несладко среди оранжевой своры. Но мы не показывали русофобствующим хохлам наших слёз, сука-на, ведь надеялись, что хохлы перебесятся и всё-таки выйдет и нам послабление. Но всякому терпению приходит конец! С подачи Дядюшки Сэма проамериканский провокатор Ющенко со своей бандой запретили крутить фильм "Брат-2" на русском, бля, языке, что есть ничто иное, как разрушение кровных уз братских славянских народов! Так как содеянному нет и не может быть прощения, сука-на, я требую обратиться в, бля, ООН, чтоб "Украину" запретили, как фашистское государство и после этого прошу за заслуги выдать мне продуктовую помощь и самую громкую гармонь.

В частности, немножко о феминизме:

Это действительно страна победившего феминизма. Начиная с бытовых моментов, – например, здесь есть такое правило: женщина может попросить водителя автобуса остановиться не на остановке, – и заканчивая уголовным кодексом, – насколько я знаю, женщине достаточно просто заявить, что мужчина ее сексуально домогался, унижал или бил (особенно если речь идет о начальнике или муже), наказание последует немедленно, без разбирательств и доказательств (по крайней мере, так говорят; очень хочется верить, что это неправда). Как сказала Наташина подруга, мужчина здесь на четвертом месте в социальной лестнице: на первом месте дети, этим вообще можно все, на втором – женщины, на третьем – домашние животные (собачку футбольнешь – в тюрьму попасть нефиг делать), ну и на четвертом, эти, как их там, мужчины. Не, я не жалуюсь, мужчиной здесь тоже хорошо быть... если ты даун, педераст, глухой, кривой, старый и, желательно, индеец.

Дали наводку в lj коммьюнити donetsk

Этот дошедший до последней черты холодный прагматизм потрясает.

Мало того, что этим буком бесплатно читаются гигабайты художественной и нехудожественной прозы, сканированные старательными OSR-щиками и сохраненные в интеренете трудолюбивыми библиотекарями.

Мало того, что бука экономичная настолько, что зарядки хватает на тысячи перелистываний страниц.

Мало того, что.. и т.д.

Так теперь эти люди хотят Его сделать вечным.
Они хотят защитить Его от всех передряг суровой жизни - воды, влаги, грязи, песка и злотворных микробов.
Теперь буку можно уронить в воду и читать под водой.

Это уже просто Горец какой-то.

Содрогаюсь в ужасе - что дальше? До чего может дойти практическая нечеловеческая мысль, сдобренная жадностью и страстью на всем экономить? Что там на очереди - огнеупорный корпус из титана? Небьющийся экран?

Разработчики этой штуковины наверно забыли, что мы живем в век агрессивного консьюмеризма, и срок службы изделия не должен превышать гарантийного срока в 1-2 года.

Шутки в сторону, за сотку баксов можно купить. Пока же за триста уе - ну как-то чересчур.

- А я вот только что с Сахалина, зоологическая экспедиция. Для неких высоконаучных целей потребовалось нам там листовое железо. Ну, отправили в Южно-Сахалинск двоих студентов это железо раздобыть. Студенты приехали в город, обошли все возможные места, где оно могло бы продаваться, и поняли, что дело труба – не продается нигде. Однако, думают, ну должно же в городе где-то быть железо. Не может быть, что бы его не было – надо же чем то крыши крыть и вообще.. Подумали, подумали мои студентики, и решили, что делать нечего, придется просмотреть все склады, и там где оно найдется – прикоммуниздить, ради науки чего не сделаешь. После непродолжительных поисков нашли склад, и было там не только искомое железо, но даже готовая дырка в заборе. Однако проблема – как его вынести. Листовое железо в карман не положишь, да и просто в руках не утащишь. Вспомнили, что есть такая вещь, как такси. Звонить в таксопарк было страшно – как объяснить задачу. Но деваться-то некуда, решились.

- А! Так вы переть будете? Так бы сразу и сказали. Минуточку, дам вам номер телефона нашего водителя, с ним будете договариваться.

С водителем действительно удалось договориться достаточно быстро за очень умеренную плату, он не стал удивляться ни времени, ни месту и даже сам помог дотащить листы до машины.

- А коллеги мои в тех же краях работали с компанией "Шелл", те на Тихом Океане нефть разрабатывают, ну и выделяют какие-то деньги "на экологию", им по их западным законам положено. На эти деньги наши биологи и работают, двигают русскую науку. Но не менее, чем на местную фауну, интересно смотреть на шелловцев. Для штатных сотрудников компании - иностранных граждан действуют свои правила. Вся территория Росси по этим правилам считается "опасной зоной", "зоной повышенной опасности" - то есть вообще вся, кроме территории собственных объектов "Шелл", и их же кораблей. И в "зоне повышенной опасности", то есть, получается, всюду, каждый сотрудник обязан находиться только в каске. Все время, постоянно. Еще у них очень строгое и жестко контролируемое распределение обязанностей. Например, если в пути у машины произошла поломка, то шофер обязан вызвать по спутниковому телефону слесаря, который прилетит на вертолете, или, ели машина встала совеем уж близко от базы, приедет на другом вездеходе и будет чинить. Сам шофер не имеет права прикасаться к двигателю.

Полный текст

Источник - www.nazlobu.ru

Устройство от одной зарядки аккумулятора позволяет пролистать более 6000 страниц, что незаменимо в поездке, на отдыхе, когда доступ к подзарядке затруднен.

Зарядное устройство
Считыватель SD-карт
SD-карта на 512Мб
Наушники для прослушивания MP3
Жесткий кожаный чехол
USB-шнур
Руководство по эксплуатации
За дополнительной информацией обращайтесь по тел: (062) 349-51-23, (050) 280-28-21

Картинка и текст отсюда

Полезные ссылки по lBookeReader
Обзор электронной книги lBook eReader V3
Электронная книга lBook eReader V3 (далее – книга) – продолжение линейки устройств lBook-Jinke V-серии, на рынке СНГ продвигается под маркой lBook eReader украинской компанией МУК.
Основные изменения коснулись дизайна книги – он стал гораздо более «амеропейским». По сути дела, книга модели V3 выглядит как КПК большого размера...

lBook®eReader надежный проводник в мир электронных книг
lBook eReader отличает от других подобных устройств: уникальный бумагоподобный экран, выполненный по технологии «электронных чернил», стильный дизайн, оригинальный интерфейс, высокая надежность и фантастически малое энергопотребление (одной зарядки аккумулятора достаточно для чтения 10'000 !!! страниц)...

Обзор электронного ридера LBook eReader V3
Дизайн устройства явно изменился к лучшему: если V8 выглядел откровенно "дубово", то V3 стал значительно более стильным и по сравнению с Sony Book Reader уже не выглядит гадким утенком. Ридер стал меньше и легче - его вес теперь 200 граммов с батареей (старый весил 317 граммов)...

Спецификация базовой модели lBook® eReader V3

Цена вопроса - 329 ye \ 1677.90 грн в розетке

Конечно, для устройства такого рода и таких целей цена выглядит слегка неприлично. Теоретически, за эти же денежки можно приобрести чудесный ASUS Eee PC 701 - субноутбук по цене КПК
Хотя для человека читающего lBook вещь невыносимо заманчивая - размер и вес удачно имитируют обычную книжку, в отличие от ноута, который все-таки комп.
Самый же главный недостаток гаджета, по-моему - невозможность читать в темноте (с чем любая КПКашка обычно справляются).

К прочтению рекомендуются также рассказы о Корее, Монголии, Китае.

Попали после смерти в ад политик, бандит и офис-менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандит говорит:
- Дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты.
- Почем?
- Десять лимонов.
Ну, тот вовсе оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит:
- Дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-чего по мелочи. -
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: - Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью, да забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются
как местные внутрисетевые вызовы".

...копаюсь в настройках...

...надо подправить кое-где...

...ссылки там проставить...

...ну и контентом заполнить...

...пока можно только в архивах порыться...

...осторожно - информация там крайне устаревшая ...

...приходите чуток позже...

...будет интересно...